Stariji čovek iz Oklahome je nazvao svog sina u Njujork i rekao mu:

– Sine, žao mi je što ću da ti upropastim dan, ali moram da ti kažem da se tvoja majka i ja razvodimo; 45 godina braka… i posle toliko mučenja moram da kažem da je gotovo.

– Tata, o čemu to govoršl?! – sin se drao na sav glas.

– Ne možemo više da podnesemo jedno drugo – objasnioje otac. -Smučili smo sejedno drugom i muka mi je da više govorim o tome. Zato nazovi svoju sestru u Hongkong i prenesi joj ovo.

Sin je odmah pozvao sestru koja je “eksplodirala” preko telefona.

– Sta se kog đavola oni razvode sada – besnela je – Pobrinuću se za ovo

Odmah je nazvala oca i počela da viče na njega:

– Vi se ne razvodite! Nemojte da ste bilo šta uradili dok nismo došli do vas. Zvaću brata ponovo i sutra oboje dolazimo. Do tada, nemojte da vam je palo na pamet da bilo šta učinite, je l’ to
jasno?! – spustivši slušalicu u besu.

Starac spusti slušalicu i okrene se svoj supruzi.

– Sve je sređeno – reče – Oboje dolaze za Božić i sami plaćaju svoj put.

VIC DANA: Poljubi tetu

Izašla mama sa sinom napolje u šetnju i usput sretne svoju jako lepu i zgodnu prijateljicu..

Kaže Mama sinu:

– “Sine, poljubi tetu”.

– Ne mama !!

– Čuješ šta ti kažem, poljubi tetu odma. Ne budi nepristojan!

– MAMA, rekao sam NE !

– A zašto je nećeš poljubiti ,kaži?

– Zato što je tata juče pokušao isto i dobio šamar!

VIC DANA: Pop i mafijaš prve komšije

Napravili pop i mafijaš kuću jedan pored drugog. Nakon nekog vremena, mafijašu izgori kuća, i on ode popu da se žali:

-Komšija, jesi vidio ove nesreće, izgori mi sva kuća?!

Pop će na to:

– A vidio sam komšija, Đavo donio, Đavo odnio…

Prođe nekoliko dana, popu poplavi kuća. Tad on ode kod mafijaša da se žali, na šta mu ovaj odgovori:

-Ma vidio sam komšija, vodica donijela, vodica odnijela.

VIC DANA: Fata i lozinka

Zaposli se Fata u velikoj firmi, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super.

Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password).

Zovu oni Fatu:

– „Fato, koja ti je lozinka na računaru?“

Kaže Fata:

– „Velkom.“

Probaju oni ‘WELLCOME’ – neće. Probaju ‘VELKOM’ – nece. ‘VELLCOME’, ‘WELCOME’ – ništa neće.

Nakon nekoliko sati zovu oni Fatu ponovo:

– „Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?“

– „Pa jedno“, kaže Fata.

– „Pa kako jedno, pobogu?!“ , pitaju kolege opet.

– „Pa vel’ko – M!“

VIC DANA: Ode Ciganka po prvi put kod ginekologa na pregled…

Ode Ciganka po prvi put kod doktora , tačnije ginekologa na pregled.

Nakon što je ušla u ordinaciju. Doktor, ni ne vidjevši je, kaže:

– “Hajde, svucite gaće i lezite tamo!” A Ciganka odgovori:

– “A doktore, nemoj tako. Hajde prvo malo da se ljubimo.”

Ljutiti vozač autobusa i lukavi Perica

Vozi se Perica u autobusu i pjeva:

– Da mi je tata slon, a mama slonica, ja bih bio slonić.

Pjeva dalje:

– Da mi je tata konj, a mama kobila, ja bih bio ždrijebe.

Vozaču to dopizdilo, pa reče:

– A da ti je tata peder, a mama prostitutka, šta bi ti bio?

Perica ko iz topa:

-VOZAČ AUTOBUSA.

BONUS VICEVI:

Popularnost Sakiba

Zaposlio se Sakib u auto-salonu u Njemackoj. I prvi dan on na poslu, dođoše neki Japanci, odma njima Sakib proda 10 auta..

Drugi dan Sakib na pos’o, dođoše nakvi Arapi, tušne njima Sakib 15 auta.. Gleda šef, ništa mu nije jasno. Pridje on Sakibu..

-Sakibe Boga ti kako ti ova auta ovako prodaješ?

–Ma šefe imam ja veza po cijelom svijetu, nema ko me ne zna, ja sam vam čak dobar i s papom…

– Ma daj Sakibe ne zajebaji, čuj dobar s papom…

– Ma Boga mi mog šefe… Evo opklada po 10.000 eura da odemo u Vatikan i vdjećete da znam papu…

– Hajd važi..

Odu oni u vatikan, kaže Sakib šefu..

– Šefe vi stanite ovdje na trg, ja ću izać gore s njim na balkon i mahnuti vam odozgo, to je dovoljan dokaz da ga znam…

Udje sakib unutra, kad nije prošlo 5 minuta izlazi Sakib s papom na balkon i maše odozgo…

Sidje dole kad šef pao u nesvijest… Poljeva ga Sakib vodom, doziva ga.. Jeste l’ dobro šefe, šta je bilo…?

Kaže šef: ”Ma sve je bilo u redu, i kad si izaš’o s njim na balkon i mahao, al u po’ frke kuca mene lik po ramenu, i pita:

“A IZVINITE, KO JE ONAJ LIK SA SAKIBOM?”

BONUS VICEVI:

Slavi žena 50-ti rođendan

Žena slavi 50-ti rođendan, a muž joj šalje poruku:

U 20-oj si bila pupoljak, u 30-oj čokolada, u 40-oj vino, a sad si samo obična baba.

Ona besna odgovara:

– Pupoljak nisi ubrao ti, nego neko drugi, čokoladu si delio s prijateljima, vino su pili ama baš svi, a sa babom spavaš samo ti.

Oteli političare u Bosni

U Sarajevu gužva. Svi automobili stoje.

Jednom tipu neko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor:

– Druže, šta je ovo bilo?

– Ma, ne pitaj, teroristi oteli cijelo Predsjedništvo BiH. Traže 10.000.000 EUR, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa skupljamo priloge.”

– OK, daću, nije problem. A koliko se daje… otprilike?

– Pa, tako … koliko ko moze , litar-dva!!!

BONUS VICEVI:
Policajac zaustavlja automobil…

Zaustavi policajac automobil, a u njemu Mujo, Fata i Haso, svi pognuli glave i gledaju u pod, kad se policajac nagne kroz prozor i kaže:

– Čestitam ! Vi ste milioniti vozač koji je prošao ovom cestom po propisima i zato vas nagrađujemo s 10.000 KM !

Mujo će na to s olakšanjem:

– Uff, dobro je.. Ja već mislio da ste me zaustavili jer nemam vozačke …

I Fata se uključi u razgovor pa reče policajcu:

– Ma joooj, ne slušajte Muju, gospon policajac, svašta Mujo priča kad je pijan …

Okuražio se i Haso sa zadnjeg sica:

– E rek’o sam vam ja, mamu vam je*em, da neć’mo daleko stić’ s ukradenim kolima!

A onda se začuje glas iz gepeka:

– Jesmo li prešli granicu?

KOMENTARI:
Loading...