Kupio Mujo u Njemačkoj najnoviji tip BMW-a, te požurio u svoje selo da se pohvali. Na ulazu u selo pukne Muji guma na BMW-u.

Krene on skidati gumu, kad naide Haso.
– Bolan Mujo, što to radiš?
– Skidam gumu, odgovori Mujo.
Na to Haso uze kamen i razbije prednje staklo.
– Što to uradi Haso?
– Ako ćeš ti gumu, ja ću kazetofon, odgovori Haso.

VIC DANA: Mujo i Fata

Došao Mujo kući pijan. Legne pored Fate koja je imala menstruaciju, i onako pijan navali na nju.

Ujutro se probudio a Fata još spava, on ugleda krvav krevet i pomisli:

– “Joj je*ote ubio sam Fatu.” Ustane onako mahmuran i ode u wc.

Pogleda se u ogledalo i kaže:

– “Ma kurac sam je ubio, pojeo sam je.”

VIC DANA: Ledena jaja…

Tri drugarice, medicinske sestre, svakodnevno piju kafu i razgovaraju za vrijeme pauze:Tri drugarice, medicinske sestre, svakodnevno piju kafu i razgovaraju za vrijeme pauze:

– Zamislite – reče jedna, – pipnem ja jutros jaja mome Miši, a ona hladna kao led.

Sutradan druga kaže:

– Provjerila sam, i mom Milanu su isto ledena jaja.

Sljedećeg dana nema treće. Pojavi se tek drugi dan sa vidljivom modricom ispod oka.

– Pa, dobro, gdje si ti, šta se to desilo? – pitaju je drugarice.

– I ja pipnuh jaja mome Draganu, a ona vrela!

Pitam ga ja, kako to da su tebi vrela, a Miši i Milanu hladna!?…

Pročitajte još viceva: 

VIC DANA: Pobjegla tri ludaka…

Pobjegla tri ludaka iz svojih soba…

Trče oni tako po hodnicima ludnice i dogovore se da se sakriju u kante sa smeće.

Upravnik ludnice, na dojavu o bekstvu, angažuje jednog policajca da ih traži…

Posumnja pandur da su se možda sakrili u kante, pa udari pendrekom u prvu kantu.

Iz kante se začu “MJAUUU, MJAUU..”, a on pomisli “HM…MACA, NEKA JE.”

Zatim ode do druge kante. Lupi u nju 3 puta, a iz nje se začuje: “GRRR…..AV, AV….”.

Kaže on: “DOBRA KUCA, NEKA JE”.

Zatim ode do treće kante i snažno lupi pendrekom, ali ništa se ne čuje. On poče još jače lupati, treskati, šutirati kantu, kad posle kraćeg vremena, iz kante se začu glas:

“PA IDIOTE, ŠTO LUPAŠ, KAD RIBE NE GOVORE?!”

VIC DANA: Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj

Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli sve češće dolaziti, a onda napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog lječnika kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha.
Ulazi lječnik u ordinaciju i obrati se Muji:
– “Imam problema s osjetom mirisa.”
– “Haso! Lijek broj 5!”, vikne Mujo.
Donese Haso kantu govana i stavi je Švicarcu pod nos.
– “Auuu, smrdi!”, vikne ovaj.
Kaže Mujo Hasi:
– “Piši: izliječen!
Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima niti jedan pacijent. Opet pošalju oni istog lječnika da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom izlikom.
Dolazi liječnik kod Muje i kaže:
– “Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje, ničega se ne sjećam.”
Viknu Mujo:
– “Haso! Lijek broj 5!”
– “Ne!”, ote se Švicarcu.
Mujo viknu:
– “Haso, piši: izliječen!”

VIC DANA: Nazove Mujo hotline

Nazove Mujo hotlajn i pita ga djevojka:
– Šta sve želiš da ti radim?
A Mujo će:
– De, nazovi ti mene, matere ti!

Da ne bude da dan završimo sa Mujom, evo još par kratkih…

Piroćanka donijela odluku.
– Danas ću kupiti štikle. Vrijeme je da i ja živim na visokoj nozi.
Piroćanac priča drugu u školi:
– Deda se razbolio, pa ga ostavili u bolnici. On išao redom od kreveta do kreveta i isključivao ljude sa aparata, da ne stigne veliki račun za struju!
Mujo se jada Hasi:
– Prodao sam ajfon …
– Prodao!? Pa, što tako brzo, … tek si ga kupio … ?
–Ma pusti, prevarili su me, dali su mi korišćen, … jabuka je bila zagrižena!

VIC DANA: Dođe ciga na kiosk Lutrije i traži loz koji se završava na 64

Dođe ciga na kiosk Lutrije i traži loz koji se završava na 64.
Prodavac:
– Baš mora na 64?!
Ciga:
– Mora!
Prevrne prodavac sve lozove i nađe. Poslije par dana izvuku cigin loz i on se obogati. Svrati ciga do kioska i daje prodavcu 5.000 KM zato što se potrudio.
Prodavac:
– Ne treba, samo mi reci kako si znao da se dobitna kombinacija završava na 64.
Ciga:
– Sanjao sam san. Divna plaža. A po njoj trči 7 bijelih konja. A na njima jaše 7 divnih djevojaka.
Prodavac:
– Pa?
Ciga:
– Pa pomnoži!

KOMENTARI:
Loading...