Dolazi Mujo ranije kući s posla, ulazi u spavaću sobu, kad tamo Fata leži na krevetu, sva crvena i zadihana.

Mujo je pogleda i zabrinuto upita:

– Fato, dušo, šta ti je, što dišeš tako teško?

Fata jedva izgovori:

– Infarkt, Mujo, čini mi se da je infarkt!

Mujo se unervozi i rastrči po sobi, dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uleti mali Mujica i kaže:

– Babo, baboooo, eno neki čika u ormaru!

Mujo otvori ormar, a u njemu Haso, potpuno go. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:

– Budaletino jedna, Fata dobila infarkt a ti se tu zajebaješ, igraš se žmurke s djetetom!

VIC DANA: Mujo savjetuje Hasu kako da se oslobodi Fate

Poverio se Haso Muji da hoće da se otarasi Fate, ali ne zna kako.

Predloži njemu Mujo:

– Pa to ti je bar lako. Kupiš joj Fiću, ona ne zna dobro da vozi, zakucaće će se u neki kontejner i rešen problem.

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo:

– Šta bi?

Fata imala udes, od Fiće nema ništa, a Fata živa i zdrava.

Na to će Mujo opet:

– E, sad joj kupi Mercedes! Pa kad razvije brzinu, ima da se strmopizdi u prvi kanal.

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedes i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.

– Ista stvar. – kaže Haso – Od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.

– E, je l’ znaš šta ćeš sad? – kaže Mujo. – Kupi joj Jaguara.

Videćeš da joj nema spasa.

Tako je i bilo, kad za dva dana dolazi Haso sav srećan kod Muje.

– Mujooooo, nema više Fate!

– Eto vidiš, rek’o sam ti. A šta je s Jaguarom?

– On je dobro. Eno ga u štali, vez’o sam ga!

VIC DANA: Kako je Fata ostala trudna

Kaže Fata Muji:

Trudna sam!

Mujo će iznenađen:

Kako bolan trudna, pa pazio sam?!?

Pa to ti je kao u saobraćaju, džabe ti što paziš kad drugi ne paze!

VIC DANA: Dođe jedan turista do Muje i i Hase

Dođe jedan turista do Muje i i Hase.

– Do You speak English?

Mujo i Haso ništa.

– Du spilen Dutcs?

Mujo i Haso ništa.

– Parlevi voiz Franse?

Mujo i Haso na to ništa, gledaju bledo.

Ode turist dalje, a Mujo će Hasi:

– Zbilja bi valjalo naučiti jedan svetski jezik.

Mujo ce na to:

– Vidiš da on zna 3 jezika, pa mu je džaba.

VIC DANA: Mezi, kume, mezi

Za trpezom Piroćanac domaćin stalno opominje kuma:

– Mezi, kume, mezi!

– Mezim, kume, fala ti!

Malo prođe, pa opet:

– Mezi, kume, mezi!

– Mezim, kume, mezim!

Pa još malo:

– A, be, kume, mezi!

– Mezim, bre, kumašine, pa vidiš valjda.

– Ma kako meziš, majke mu ga, ti sve izjede!

VIC DANA: Dresirane ribe

Otišao Mujo da peca na neko jezero u Americi gde je pecanje strogo zabranjeno. Ribe koliko hoćeš, svaki zabačaj, riba na štapu. Začas je Mujo napecao punu čuvarku ribe i tamam je krenuo kući, kad – rotacija. Policajac.

Policajac: Gospodine, ovde je pecanje zakonom zabranjeno. Moraćete krivično odgovarati za te ribe, kazna je 10.000 dolara ili tri mjeseca zatvora.

Mujo: Gospodine, ali ovo su moje ribe.

Policajac: Kako to?

Mujo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, posle ih zovnem, one se fino vrate u čuvarku, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?

Policajac: Hajde, baš da vidim i to čudo.

Mujo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi, ništa se ne dešava…

Policajac: Hajde sad.

Mujo: Šta?

Policajac: Pa zovni ih.

Mujo: Koga?

Policajac: Pa ribe.

Mujo: Koje ribe?!

VIC DANA: Plemenite pobude

Drvosječi upala sjekira u rijeku, a na njegove tužbalice pojavi se Bog, pruži mu zlatnu sjekiru i upita:

– Je li to tvoja sjekira?

– Ne, nije.

Bog sljedećeg trena pruži srebrnu sekiru i upita:

– Je li to tvoja sekira?

– Ne, nije.

Na kraju, Bog mu ponudi običnu sekiru i za nagradu za iskrenost dozvoli mu da zadrži sve tri ponuđene sjekire.

Jednog dana drvosječi upadne žena u rijeku, a na njegovo zapomaganje, pojavi se Bog i donese Jennifer Lopez.

– Je li ovo tvoja žena?

– Da, da! – odvrati drvosječa.

Bog se razljutio:

– Lažljivče! Varalico!

Na to mu drvosječa odgovori:

– Oprosti, Bože, ali da sam rekao da nije, onda bi mi nudio Pamelu Anderson, pa onda tek moju pravu ženu i na kraju bi ih morao sve tri zadržati. Ali ja sam siromašan, ne mogu ih sve tri izdržavati!

Pouka priče: kad god muškarci lažu, to je uvijek iz plemenitih pobuda!

VIC DANA: Škola života

Sprema se djevojka sa sela na studije u Beogradu. Kaže joj brižna majka:

– Kćeri moja, pazi se tamo. Naići će neki mangup, pa će da ti reći da si lijepa, pa će te izvesti u grad na neko romantično mjesto, pa u bioskop, pa će te odvesti kod sebe kući na kafu i piće, pa će skočiti na tebe…, a ja ću ti, jadna majka umrijeti.

– Dobro mama. – odgovori kćer.

Poslije dva mjeseca, dolazi kćer prvi put kući i kad su ostale same, pita je majka:

– Kćeri, šta je bilo s onim što smo pričale?

– Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Dođe jedan, pa mi priča kako sam lijepa i zgodna, pa me izvede u grad na neko lijepo mesto, pa u bioskop, pa odosmo kod njega na kavu i piće…

– I, i što je onda bilo? – upita brižna majka.

– E, onda majko, skočim ja na njega, pa nek umre njegova majka!!!

VIC DANA: Zaposlila se Fata u velikoj firmi

Zaposli se Fata u velikoj firmi, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super.

Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password).

Zovu oni Fatu:

– „Fato, koja ti je lozinka na računaru?“

Kaze Fata:

– „Velkom.“

Probaju oni ‘WELLCOME’ – neće. Probaju ‘VELKOM’ – nece. ‘VELLCOME’, ‘WELCOME’ – ništa neće.

Nakon nekoliko sati zovu oni Fatu ponovo:

– „Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?“

– „Pa jedno“, kaže Fata.

– „Pa kako jedno, pobogu?!“ , pitaju kolege opet.

– „Pa vel’ko – M!“

VIC DANA: Napravio Mujo dijete ciganki

Napravio mujo Ciganki djete i nece da prizna da je njegovo i ona ga tuzi.

Pita sudija:

– “Molim vas gospodo ispricajte kako je to bilo.”

– “Ovako je bilo: zvezdano vece, Morava tece, idem idem ti ja, kad eto ti Muje, majku da mu jebem, odvede me na livadu, baci na bujadu, izvali butinu i uvali kurcinu.”

A sudija ce:

– “Izvinite gospodo, ali tako prosta rjec ne moze uci u zapisnik, hajde ponovo.”

Ona ce ti opet:

– “Zvjezdano vece, Morava tece, idem idem ti ja kad eto ti Muje, majku da mu jebem, odvede me na livadu baci na bujadu, izvali butinu, i uvali ono sto nemoze stati u zapisnik.”

VIC DANA: Mlađi Čovjek Peca Pored Rijeke

Mlađi čovjek peca pored rijeke ali ništa, prolazi i drugi sat.

Pored njega stariji čovjek peca i već dosta je riba uhvatio.

Čudno ovom mlađem čovjeku pa priđe starijem čovjeku i pita ga kako on non stop vadi ribu a on nije ni jednu uhvatio.

Koja je tajna kaži mi.

Stariji čovjek mu kaže: Vidiš sinko, ja ujutru ustanem i ako mi je na lijevoj strani, ja pecam na gliste, a ako mi je na desnoj strani ja pecam na hljeb ili salamu.

Sluša mlađi čovjek pa će starijem: -a šta ako stoji pravo?

-E, sinko onda se ne ide u ribe već se traže žene…

VIC DANA: Nasljedstvo

Na samrtnoj postelji baba se tihim glasom obraća unuku:

– “Želim da ti ostavim farmu koju imam s velikom vilom, svu najmoderniju mehanizaciju i alat, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 $.”

Oduševljeni unuk:

– “Wow! Baba, obožavam te!” – radosno uskliknu unuk – “Nisam znao da imaš to sve. A gdje se nalazi ta farma?”

Baba odgovara:

-”Na Facebooku!” – dijete moje – “Na Facebooku!”

VIC DANA: Penzija

Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost:

• Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro djece dobija penziju!

• Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!

• Jašta, bolan, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem, pa bi nam bilo četvrto?

• Idi dovedi! – pristane Fata.

Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu.

• Bolan, Fato, gde su djeca?

• Došli ljudi i odveli svoje!

VIC DANA: Plemenite pobude

Drvosječi upala sjekira u rijeku, a na njegove tužbalice pojavi se Bog, pruži mu zlatnu sjekiru i upita:

– Je li to tvoja sjekira?

– Ne, nije.

Bog sljedećeg trena pruži srebrnu sekiru i upita:

– Je li to tvoja sekira?

– Ne, nije.

Na kraju, Bog mu ponudi običnu sekiru i za nagradu za iskrenost dozvoli mu da zadrži sve tri ponuđene sjekire.

Jednog dana drvosječi upadne žena u rijeku, a na njegovo zapomaganje, pojavi se Bog i donese Jennifer Lopez.

– Je li ovo tvoja žena?

– Da, da! – odvrati drvosječa.

Bog se razljutio:

– Lažljivče! Varalico!

Na to mu drvosječa odgovori:

– Oprosti, Bože, ali da sam rekao da nije, onda bi mi nudio Pamelu Anderson, pa onda tek moju pravu ženu i na kraju bi ih morao sve tri zadržati. Ali ja sam siromašan, ne mogu ih sve tri izdržavati!

Pouka priče: kad god muškarci lažu, to je uvijek iz plemenitih pobuda!

KOMENTARI:
Loading...