Zamislite situaciju – tek što ste izašli iz veze riješili ste da pošaljete poruku bivšoj ljubavi. Međutim, na vaš SMS odgovara nova ljubav koja uživa na vašem doskorašnjem mjestu.

Neugodno? Ni najmanje ako planirate da uradite isto što i anonimna djevojka čija prepiska kruži internetom.

Ona je na umu imala nešto sasvim drugačije od pukog ćaskanja sa svojim bivšim momkom. Željela je da mu se osveti, da mu kaže nešto ružno, da ga povrijedi. Riješila je da to uradi veoma lukavo.

Poslala mu je sljedeći SMS:

– Ćao bivši, jesi tu – i uz te riječi docrtala je srce.

Na to joj je odgovorila njena “nasljednica”:

– Ne, ovdje njegova djevojka – odbrusila je, ali nije ni slutila da je to “greška u koracima”.

Kad već nije tu bivši, onda će njegova sadašnja da dobije izliv bijesa na monitoru. Pogledajte šta joj je poručila:

VIC DANA: Najnoviji ”Mercedes”

Jedan čovek kupio najnoviji ”Mercedes” i na putu ka kući, na semaforu pored njega se zaustavi Yugo.

Otvara prozor lik iz Yuga i pita ga:

– Imaš li ti TV u tom Mercedesu?!

– Imam, imam.

– A GPS?

– Imam i to.

– A krevet?

– Krevet? Nemam krevet.

– E vidiš, ja imam, hahaha – i nastavi da vozi.

Ovaj sa Mercedesom se iznervira što nema krevet u autu i naruči da specijalno za njega naprave krevet..

Napraviše mu krevet i on sav srećan ide po celom gradu da nađe lika sa Yugom da mu se pohvali kako i on sad ima krevet.

Napokon ugleda Yugo na nekom parkingu, a na njemu svi prozori zamagljeni.

Lupa on liku na prozor, lupa, lupa i na kraju ovaj otvara:

– Šta lupaš, šta je bilo?

– Ahaaaa…. i ja sad imam krevet u kolima!

– E, budalo jedna, izvuk’o si me ispod tuša samo da bi mi to rekao!

VIC DANA: Pomoć policije

Halo, policija?

– Da, kako vam možemo pomoći?

– Prijavio bih suseda Tomu, skriva marihuanu u šupi!

– Poslaćemo patrolu.

Sutradan policija dolazi kod Tome, pretresu celu šupu s drvima, rascepaju drva ne bi li našli marihuanu, ali ništa od toga….

Naveče zvoni telefon kod Tome:

– Zdravo Tomo, jel’ došla policija?

– Jesu, jesu, došli su i nacepali drva!

– Ok. E sad je red na tebe da me prijaviš, treba da mi se prekopa vrt…

VIC DANA: Kupio Mujo BMW

Kupio Mujo u Nemačkoj najnoviji tip BMW-a, pa požurio u svoje selo da se pohvali.

Na ulazu u selo pukne Muji guma na BMW-u. Počne on da skida gumu, kad naiđe Haso.

Bolan, Mujo, šta to radiš?

Skidam gumu, odgovori Mujo.

Na to Haso uzme kamen i razbije prednje staklo.

Što to uradi, Haso?!

Ako ćeš ti gumu, ja ću kasetofon, odgovori Haso.

Pitali Muju:

Znaš li da u Sarajevo dolazi 14.000 plavih šlemova?

Baš me briga, neću ih ja istovarati!

VIC DANA: Igrao Mujo Loto pa zove Fatu da pita šta je pogodio

Igrao Mujo Loto pa zove Fatu da pita šta je pogodio…

Fato, jel ima 3?

Ima. A 7? Ima i 7.

A, jel ima 14? Ima i 14!

A, ima li 21? Ima i 21.

Imal 25? Ima i 25!

A 32? Ima i 32!

Fato, de reci mi, matere ti, jel ima i 44?

Fata ćuti. – Šta je bona Fato?, dere su Mujo

– Ma ima i 44, samo izgleda si ga precrtao…

VIC DANA: Robot hvata lopove

Kinezi napravili robota za hvatanje lopova.

Odveli ga u Ameriku i za 10 minuta, robot uhvati 200 lopova.

Drugog dana odveli ga u Nemačku i za 10 minuta uhvati 100 lopova.

Trećeg dana doveli ga u Srbiju…

Za 5 minuta ukrali robota.

VIC DANA: Mujo i Haso jedu gljive…

Mujo i Haso, se vratili iz šume sa gljivama.

Fata im spremila gljive i otišla u čaršiju.

Mujo: “ Haso, mi se baš i ne razumemo u gljive, što ako je neka otrovna?”

Haso: “Daj mački da proba, ako ne krepa dobre su!”

Da Mujo mački gljiva i njih dvojica gledaju što će joj se dogoditi.. Prošlo pola sata, mačka se oblizuje.

Navale, njih dvojica na gljive i kad su se najeli spaze mačku kako leži na leđima i otresa nogama.

Otrče oni u bolnicu na pumpanje.

Vraćaju se iz bolnice bledi kao dva duha, uđu u kuću, a Fata ih sva sretna dočeka.

Fata: “ Vidi Mujo, maca se omacila!”

VIC DANA:Kako je Fata dobila infarkt

Dolazi Mujo ranije kući s posla, ulazi u spavaću sobu, kad tamo Fata leži na krevetu, sva crvena i zadihana.

Mujo je pogleda i zabrinuto upita:

– Fato, dušo, šta ti je, što dišeš tako teško?

Fata jedva izgovori:

– Infarkt, Mujo, čini mi se da je infarkt!

Mujo se unervozi i rastrči po sobi, dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uleti mali Mujica i kaže:

– Babo, baboooo, eno neki čika u ormaru!

Mujo otvori ormar, a u njemu Haso, potpuno go. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:

– Budaletino jedna, Fata dobila infarkt a ti se tu zajebaješ, igraš se žmurke s djetetom!

Stariji čovjek iz Oklahome je nazvao svog sina koji je u Njujorku: Ovo je genijalno i neprocjenjivo …

Stariji čovek iz Oklahome je nazvao svog sina u Njujork i rekao mu:

– Sine, žao mi je što ću da ti upropastim dan, ali moram da ti kažem da se tvoja majka i ja razvodimo; 45 godina braka… i posle toliko mučenja moram da kažem da je gotovo.

– Tata, o čemu to govoršl?! – sin se drao na sav glas.

– Ne možemo više da podnesemo jedno drugo – objasnioje otac. -Smučili smo sejedno drugom i muka mi je da više govorim o tome. Zato nazovi svoju sestru u Hongkong i prenesi joj ovo.

Sin je odmah pozvao sestru koja je “eksplodirala” preko telefona.

– Sta se kog đavola oni razvode sada – besnela je – Pobrinuću se za ovo

Odmah je nazvala oca i počela da viče na njega:

– Vi se ne razvodite! Nemojte da ste bilo šta uradili dok nismo došli do vas. Zvaću brata ponovo i sutra oboje dolazimo. Do tada, nemojte da vam je palo na pamet da bilo šta učinite, je l’ to
jasno?! – spustivši slušalicu u besu.

Starac spusti slušalicu i okrene se svoj supruzi.

– Sve je sređeno – reče – Oboje dolaze za Božić i sami plaćaju svoj put.

VIC DANA: Poljubi tetu

Izašla mama sa sinom napolje u šetnju i usput sretne svoju jako lepu i zgodnu prijateljicu..

Kaže Mama sinu:

– “Sine, poljubi tetu”.

– Ne mama !!

– Čuješ šta ti kažem, poljubi tetu odma. Ne budi nepristojan!

– MAMA, rekao sam NE !

– A zašto je nećeš poljubiti ,kaži?

– Zato što je tata juče pokušao isto i dobio šamar!

VIC DANA: Pop i mafijaš prve komšije

Napravili pop i mafijaš kuću jedan pored drugog. Nakon nekog vremena, mafijašu izgori kuća, i on ode popu da se žali:

-Komšija, jesi vidio ove nesreće, izgori mi sva kuća?!

Pop će na to:

– A vidio sam komšija, Đavo donio, Đavo odnio…

Prođe nekoliko dana, popu poplavi kuća. Tad on ode kod mafijaša da se žali, na šta mu ovaj odgovori:

-Ma vidio sam komšija, vodica donijela, vodica odnijela.

VIC DANA: Fata i lozinka

Zaposli se Fata u velikoj firmi, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super.

Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password).

Zovu oni Fatu:

– „Fato, koja ti je lozinka na računaru?“

Kaže Fata:

– „Velkom.“

Probaju oni ‘WELLCOME’ – neće. Probaju ‘VELKOM’ – nece. ‘VELLCOME’, ‘WELCOME’ – ništa neće.

Nakon nekoliko sati zovu oni Fatu ponovo:

– „Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?“

– „Pa jedno“, kaže Fata.

– „Pa kako jedno, pobogu?!“ , pitaju kolege opet.

– „Pa vel’ko – M!“

VIC DANA: Ode Ciganka po prvi put kod ginekologa na pregled…

Ode Ciganka po prvi put kod doktora , tačnije ginekologa na pregled.

Nakon što je ušla u ordinaciju. Doktor, ni ne vidjevši je, kaže:

– “Hajde, svucite gaće i lezite tamo!” A Ciganka odgovori:

– “A doktore, nemoj tako. Hajde prvo malo da se ljubimo.”

Objava Poslala bivšem SMS: ‘Ćao, jesi tu?’ Odgovorila joj nova djevojka – ZAŽALILA je što je to uradila (FOTO) pojavila se prvi puta na BISCANI.NET.

قالب وردپرس

KOMENTARI:
Loading...